De ce suge CFR-ul (compania, nu echipa de fotbal)

by

Dragi si drage, bine v-am regasit la o noua editie „De ce suge X”. Astazi ne ocupam de Caile Ferate Romane, cunoscute si ca CFR. In afara faptului ca isi impart numele cu o echipa (din cate am auzit, bunicica) de fotbal, baietii de la CFR sunt total paraleli cu ce inseamna transport feroviar performant.

Daca as vrea sa fac din asta un post serios, as lua la puricat toaate defectele CFR`ului, dar nu cu asta v-am obisnuit. Asa ca o sa va povestesc o mica intamplare din  care o sa deduceti si singuri de ce suge cefereu`. Saptamana trecuta ma`ntorceam cu viteza luminii de la munca (zic cu viteza luminii si bat in lemn, pentru ca de vreo 3 saptamani incoace se misca fluent traficul pe Pipera-Tunari si nu vreau sa-l deochi). Eh, si exact la granita Bucurestiului, biip-biiip-biip-biip, bariera lasata. Si stam. Si stam…si stam iar…vreo 20 de minute tot stam…in spatele nostru coloana de vreo 1 km de masini..si stam…si nu trece nici un tren. Bariera, in continuare lasata, biip-biip-biip, rontzai unghii, raspund cu „ba pe-a ma-tii” la fiecare bipaitura, ma uit cu infrigurare in stanga si`n dreapta…nimic. Bariera jos, tren nix. In fine dupa vreo 25 de minute se vede, venind agale dinspre gara de nord, o sageata albastra. Culmea tehnologiei, victoria omului asupra metalului, tren albastru fara cai, masina mica unde-l duci pe Ionica, lalala,  ce sa mai? o minune…care venea, sau…ma rog, se taraia, cu aproximativ  10 km la ora. Respir usurat, ma relaxez, ma las pe spate si dau sa`nchid ochii in acele magice 30 de secunde pe care calculam eu ca le mai am de petrecut in fata barierei. Nooo…n-ai sa vezi. Trenul lesina la 5 metri in fata barierei si se opreste. Liniste mormantala. Mai trec 5 minute infernale…masinaria se pune in miscare….face 10 metri…SIIIII….SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII….se ridica bariera?! NUUU!! Moare ditai sageata albastra in mijlocul strazii. Da, ati auzit bine, perpendicular pe axul drumului se oprise minunea tehnologiei suedeze asamblate la Arad. Acuma…nu doar ca nu se mai ridica bariera…da` chiar de s-ar fi ridicat, trebuia sa treci prin tren ca sa ajungi pe partea cealalta si stim cu totii ca asta e cam imposibil din cauza Presedintelui Cosmic care a binevoit sa aprobe legile fizicii.

Dupa inca vreo 3 minute…stupoare! Agale, pe sine, din spate, veneau 3 CFRisti. Sageata deschide usile, ceferistii urca, sageata pleaca mai departe, bariera se ridica, eu realizez de ce se oprise trenul de 2 ori, injur scrasnind din dinti pe ceferisti, pe mama lor, pe bunicul lor si toate rudele lor pana la spitza a 7a, dupa ce termin cu ei, trec la mecanic, apoi la bariera, apoi la injuraturi cu caracter cathartic general. Si cand m-am trezit, era Pipera. Si m-am pus pe ganduri: ce pushca lu’ vasile paduraru’ mai e si cu asta? Unde, in lumea civilizata, mai opreste trenu’ in mijlocu’ strazii ca sa astepte 3 impiegati ametiti care tre’ sa ajunga la Lehliu?

Va las sa va ganditi la tema asta, va pup pe portofele, si s-auzim de bine!

Etichete: , , , , , , , ,

9 Răspunsuri to “De ce suge CFR-ul (compania, nu echipa de fotbal)”

  1. Manjusri Says:

    Oly, astia de la CFR ar trebui batuti cu franghia uda, la cat sunt de ordinari.
    Si eu am suportat o gramada de porcarii din partea lor.
    Intr-o vreme, mergeam destul de des pe ruta Cluj – Arad si retur. Intr-o iarna, pe un frig de crapau pietrele, mergeam la Arad cu sageata lui peste prajit….. aaaaa, scuze, sageata albastra. Erau 2 vagoane iar eu aveam loc in vagonul 2. Baietii de la CFR s-au gandit ca poate ne e cald, asa ca nu au dat drumul la caldura. Era ca in pestera. L-am rugat pe nas sa porneasca sistemul de incalzire, ca imediat incep sa apara focile, pinguinii si ursii polari prin tren, la cat e de frig. Ce crezi ca mi-a raspuns? Imi pare rau, dar nu stim sa pornim compresorul! Cum nu stiti sa porniti compresorul? Pai nu stim, ca nu ne-a spus nimeni cum se face! Nu stie nimeni, intreb. Ba da, dar e tocmai la Timisoara, unde avem capat de linie. Pai hai sa-l sunam, sa ne spuna ce si cum si la Oradea ii dam drumul, zic eu, oferind si telefonul propriu si personal in acest scop. Nu se poate, ca noi nu suntem autorizati sa umblam la instalatii. Era sa cad din picioare! N-ai autorizatie, asa ca taci si rabda. Muriti! (vorba lui Tetelu).
    Asta e doar una dintre cele patite de mine de cand ma dau cu CFR-u’…

  2. deci,totodată... Says:

    nici nu ştiu ce să-ţ zîc ! că n-am ce ! şi io-s din ăla de cată tot timpu’ să rezolve situaţia , îs un fel de rezolvator universal . şi mă şi autopropun întru rezolvare , de mă-ntreb şi io uneori ce mama dracu e şi-n capu mieu ! e, şi acu , nu ştiu cum mama dracu să ies din căcatu’ ăsta general în care îs , nu pot s-o rezolv , mă-nţălegi ?! îmi pusă capu noua asta situaţie !… mă tot dau şi pe net doar doar oi găsî vreo scînteie ,da pînă-acu nu găsîi nimic din ce n-aveam şi înăinte : gînduri zîse cu voce tare . la concret însă , nimic ! aşa că n-am ce să-ţ zîc ! şi nici mie !

  3. magdutza Says:

    iti spui io unde🙂 pe DN1 intre ploiesti si Campina e o bariera care taie soseaua. daca ai ghinion de nesansa si prinzi bariera astepti cam 5 minutzi sa vina trenu. vine trinu, cu o viteza tot cam de 10km pe ora. intr-o zi am avut nesansa sa prind bariera-minune. io stiam ca stau vreo 5 min apoi cand trece trinu numar geamurile de la vagoane, mai stau vreo 2 min si se ridica bariera. de data aia, nope. stau cam 15 min, nu vine trinu, mai sa fie! injuraturi, draci, exorcisti, in sfarsit vine maria sa trenu. cu 10 km/h. exact cand am numarat si ultimu geam de la vagoane se opreste hurdubaia. si sta si sta. draci, injuraturi, exorcisti. la un moment dat trei navetisti trec de bariera si sar in ultimul vagon. porneste trinu, rasuflam usurati. aiurea. se opreste din nou. mecanicul da inapoi trenu. draci, injuraturi, exorcisti. din ultimul vagon coboara navetistii. acu nu stiu ce s-a intamplat, ori n-aveau belet si i-a prins nashu, ori gresisera trenu.
    va pup si eu pe seif si sa auzim numai de bine

  4. Oly Says:

    @Manjusri: stim, cunoastem, am batut trenurile de mic si inca o fac destul de des, stiu toate chichitzele din sistem
    @deci, totodata: neicusorule, nu stiu ce sa`tz spui, sper c`o sa gasesti raspunsurile pe care le cauti.
    @magdutza: CRIMINAL :)) am ras de m-am stins.

  5. magdutza Says:

    mai am si altele, deh navetist de wk🙂 bref: si eu am patit ca Manjusri, noroc ca am distanta mica de parcurs, am facut si sauna asta-vara, cand am iesit din tren cred ca aratam ca un zombi fiert (geamurile nu se deschideau, instalatia de incalzire functiona la maxim, trenul superaglomerat, tren de munte :)), dar am mers si cu umbrela deschisa in compartiment. asta intr-un personal nenorocit. nasu in schimb avea pelerina🙂 mai demult am ajuns si la videle ca schimbasera astia linia la plecare si au uitat sa anuntze calatorii.
    va pup inca o data pe seif si toate cele bune.

  6. tac'tu Says:

    Oly , tata , da’ ce zici de faza de-acu 2 ani cu puricii ? iti mai aduci aminte ?
    si inca o chestie : suprafetele (sau , ma rog volumele) de sezut/culcat in binecuvantatele vagoane-cuseta (sau de dormit) ale onor CFR-ului nu au NIMIC in comun cu ergonomia , ca sa nu mai vorbim de ortopedie …
    Basca lipsa peroanelor la liniile >2 prin marea majoritate a statiilor , ca trebe omu’ sa faca contorsiuni , sau daca are picioarele mai scurte (ca maica-ta) sa urce taras …
    … si totul pe banii nostri … tu-le …

  7. magdutza Says:

    dadadadadada, zi faza cu purecii🙂 de-astea inca n-am patit, doar soareci morti dupa canapele, mama si ce mai putzeau hainele mele cand am ajuns acasa. ai mei s-au refugiat in sufragerie si n-au mai iesit decat dupa ce am facut dus.
    lipsa peroanelor, stiu, dar ce ziceti de lungimea peroanelor in gari? in gara Campina peroanele au fost crez reconstruite numa pt sagetile alea albastre cu 2,3,4 vagoane care nici nu opresc pe-acolo. da suntem muncipiu, ne conformam! daca ai ghinionu si beletu e la vag 1,2,3 te urci mumos la vagonu 10 si pina la Ploiesti ai timp tata sa ajungi la locu lu matale. aceasi situatiune cand vii de la Bucuresti, pe la Floresti trebe sa te ridici si sa strabati vreo 3 vagoane ca sa te dai jos in mod civilizat si sa nu risti o entorsa.

  8. Oly Says:

    magdutzo, e scurta faza cu purecii: se intorceau ai mei de la mare intr-un accelerat infect la vagon cuseta si au ajuns acasa plini de pureci dupa o noapte infernala in care s-au chinuit sa doarma pe cusete literalmente de marimea unei scanduri…si cam de acelasi grad de confort cu o scandura.
    Soareci? Eheee, pai am o amica studinta la targu’ Ieshilor…si intre Ieshi si Sushava`ntre cetatz` circula un minunat accelerat cunoscut si ca trenul groazei, foamei, si alte apelative din astea sugestive, fiindca face Iasi-Timisoara in cam 16 ore, si e format din vagoane din alea albastre de neam prost cu banchete de musama. Eh, si venea sus-amintita amica inspre casa cu filmul horror pe roti si misunau soarecii (vii, nu morti, ca doar misunau). Si fata, in disperare de cauza, s-a suit in picioare pe canapeaua de musama si a stat acolo ingrozita cam o ora jumate cat face trenul pana in SV. Si controlorul, zambind gretzos de sub sapcalia murdara, ce crezi ca i-a zis? „ce credeti, domnisoara, ca pe canapele nu se urca soarecii?”. Mai trebuie sa zic mai mult?

  9. magdutza Says:

    NUUUUUUUUUUUUUUUU! eu am patit-o cu sobolanii vii intr-un hotel de nu spui cate stele la Herculane, am stat treji o noapte intreaga cu niste cozi de la niste maturi in mana sa vanam sobolani. ce vanatoare la Balc? nimic nu se compara pe lumea asta decat cu vanatoarea de sobolani intr-un hotel o noapte intreaga. apropos de tichetele de vacanta🙂
    si cand am reclamat la conducerea hotelului ni s-a spus ca au sunat la deratizare de cateva zile🙂
    cozile de maturi ni le-a livrat hotelul partial, partial le-am imprumutat „noi”.
    vezi ce inseamna sa stai in bucovina? trebe sa iei belet la vagon-cuseta, ar trebui astia de la CFR sa ofere si asigurare medicala🙂
    bine ca nu au plecat la viena ca aveau alte surprize tot cu vagonu cuseta🙂, dar iti povestesc un piculetz mai tarziu ca amu trebe sa hranesc familia.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: