Posts Tagged ‘manele’

Priviti, privighecioara canta!

Martie 13, 2010

A trecut o saptamana, si ma gandeam ce sa mai debitez p-acilisha ca sa va amuz un pic, ca prea am fost serios in ultima vreme. Eh, si aflu de pe cocalari.com ca gutza putza de maimutza a declarat in Libertatea ca se apuca de manele rock ca sa nu mai fie hulit de lume. Eu, in principiu, sunt foarte tolerant cu muzica, mai putin cu manelele, si asta fiindca nu se pot incadra in categoria sonora „muzica”, eventual doar vome, vomiciuni, vomitati. Eh, si uite-asa, dupa o lunga cacare asupra sinelui, regele, imparatul, darth vaderul, asterixul si obelixul manelelor, Niciolaie Gutza s-a gandit sa se faca popular in randul maselor culte apucandu-se de un nou gen muzical: manele rock. Nu stiu daca toata povestea e doar un viral, o gluma (proasta) sau e chiar pe bune, insa am sa-i fac cateva sugestii viitorului rockstar (cine stie? poate ma ia de consilier in viitor si fac si eu averi, bani, dusmani).

Deci domnoooo Gutza, carevasazica va apucati de rock. Ar trebui, in primul rand, sa stiti ca e cam saracie in rock. Rockerii n-au bani, si nici n-o sa-i convingeti vreodata sa-si faca poze in geaca de motor si pensia bunicii, sau cu pleata in vant, bocanci si chiloti harmani in buda. De asemenea, e bine de tiut ca rockerilor nu prea le plac limuzinele. Asa ca nene gutza, pune mana si invata sa mergi pe motor (pentru cunostintele matale generale: scuterele alea pe care „se dau” fanii matale cu gagicile lor fara casca NU sunt motoare.). Booon, mai departe: la rockeri nu tine cu bautura fina, sampanie, vischi si ce mai promovezi matale prin vomiciunile tale manelistice; placerile simple ale vietii (berea ieftina, vodka proasta, trascaul) sunt mult mai populare in randul lor. Cu toate astea, manelistii matalutza au creierul mult mai atrofiat decat cei mai feroce bautori din randurile rockerilor. In alta ordine de idei, sa mai stii, imparate, ca lungimea parului nu e direct proportionala cu coeficientul de inteligenta. Asa ca, daca te gandesti sa-ti lasi pleata, sa stii ca e doar atat: o pleata; n-o sa te faca mai destept si nici mai iubit. De asemenea, un dezavantaj al parului lung e ca trebuie ingrijit. Recte, spalat si pieptanat. Nu merge sa dai cu 3 tone de colonie contrafacuta peste jeg si sa te simti fat frumos. Un ultim detaliu important inainte sa trec la randul al doilea de sugestii: o parte din rockeri sunt foarte nationalisti; asa ca iti recomand sa-l contactezi urgent pe plasticianul lui Michael Jackson, o sa trebuiasca sa te albesti inainte de primul concert daca nu vrei sa te calce in picioare niste baieti cat usha, cu capul chel si nu prea dusi la biserica.

Ok, acum niste sfaturi de natura tehnica: rockul e un gen muzical foarte bine cunoscut in lume; sa nu te puna naiba sa plagiezi, ca nu tine. Aici o sa-ti fie cam greu, stim cu totii ca ai o problema cu originalitatea. Despre versuri, ce sa zic? „My enemies are dying, I am better than them all” nu suna bine decat pe riffuri de Manowar. De asemenea, „I am rich, I am rich, don’t you wanna be my bitch?” nu suna bine decat daca e cantat la misto, pe acorduri punk, si toata lumea STIE ca e la misto. Renunta complet la „I don’t need school, I was born cool”, ca e luata, au zis-o Pink Floyd cu vreo 25 de ani in urma, sub alta forma, dar ideea e aceeasi. De asemenea, te rog, nu combina „I don’t need school, I was born cool” cu „My enemies are dying, I am better than them all” ca-ti iese „I don’t need school, i was born cool, my enemies drool, shailalalalalala” si, iar, nu-i bine. Daca-ti traduci asa-zisele versuri in engleza, nu inseamna ca iese ceva mai de calitate. Dimpotriva, s-ar putea sa sune mai prost. Daca se poate ca ceva de genul ala sa sune mai prost decat e deja. Si daca te gandesti sa il copiezi pe colegu’ miroboliciune-minune, sa stii ca „Awwwwwwww my heaaaart, awwwwwww my liiife” e emo. Si nu-i „cul” si nici „tru cult”; e doar emo. A, si nu in ultimul rand: lasa versurile despre dumnezeu, ca iti iese christian rock si te invita astia la concerte la casa de adunare. Si acolo nu-i nici alcool, si femeile au batic, nu fuste scurte.Si inca ceva: vocalizele alea cu floricele pe care le bagati voi in toate productiile NU functioneaza in rock. Ma rog, asta daca nu esti Dani Filth. Dar ala e alta mancare de peste. Si alt fel de vocalize.

Deci, stimate imparat-rege al manelelor, iti urez succesuri in viitoarea ta cariera de rockstar, insa nu tinti prea sus, titlul de „kings of metal” e deja luat, si nu cred ca vrei sa te bati cu Manowar pentru el…ca asa batrani cum sunt, te rup in 4 daca te prind. Sau te leaga de o boxa si te tin acolo pana explodezi de la sunet.

Sper din tot sufletul ca toata povestea e un mare fake. N-as putea suporta gandul ca ultimul bastion de inteligenta din tara asta e cucerit de infectia manelelor. Vorba ceea, radem, glumim, da’ nu parasim incinta dom`le!

V-am pupat pe portofele, si sa moara dusmanii nostri, ce pana mea?

Anunțuri

Parizer la Eurovision?!

Ianuarie 19, 2010

Soc si groaza! Citesc azi intr-un tabloid mizer ca manelistul cu nume de mezel si-a tradus doua din vomitivele(pentru manelisti – vomitiv vine de la voma, sau mai pe limbajul vostru – boratura) sale „hituri” in engleza si vrea sa participe cu ele la selectia nationala pentru Eurovision. Ceea ce inseamna, fratilor, ca a venit sfarsitul lumii. Daca lumea civilizata nu credea inca suficient de mult ca toti romanii sunt tigani, daca ajunge maneliciunea excrementala (pentru manelisti – cautati pe goagal ce inseamna „excrement”) sa ne reprezinte la Eurovision s-au dus dracu’ toate sansele sa fim considerati vreodata altceva decat tiganii Europei.
Asta e, dormim cum ne-am asternut. Multumim din inima Antenelor si Protvului pentru propaganda pe care au facut-o pentru tampirea natiei prin manelizare. Multumim din inima tututor posturilor care au promovat tiganimea, tiganii, si neamurile lui gutza-putza-de-maimutza, salam tiganesssc, piticul-minune-de vito, si altii ca ei. Multumim pentru toti sorineii, pushtii, boshii, sefii, regii si imparatii manelelor, luati direct de la cersit si facuti „vedete” de boratura aia de bursuc, si apoi folositi pentru intoxicarea si manelizarea romanilor, ani de zile pana au ajuns nenorocitii sa aiba suficient tupeu incat sa participe la selectia pentru eurovision. Pe cand manele la Cerbul de Aur? Pe cand un recital extraordinar Salam la Ateneul Roman? Oricum pe adevaratii muzicieni ai tarii nu stiti sa-i apreciati si-i lasati sa moara in mizerie.
Salame, ia-ti neamul si pe bighidoaica aia de Seling si plecati impreuna in desert unde sa nu mai fiti discriminati, mergeti acolo sa fiti boshi de boshi, sefi de sefi, si sa urlati in gura mare ca educatia nu are nici o valoare, ca munca cinstita nu are nici o valoare, si ca din hotie si evaziune fiscala se pot face averi.
Salame, ia zi tu…tot in fundu’ curtii te caci? Sau ai reusit sa-ti tragi apa curenta la palat? Cu asta vrei tu sa mergi la eurovision? Cu satra ta de nespalati? dati cu 3 tone de parfum contrafacut si imbracati la 4 ace din complexul Europa?
Nu e sanatos sa urasti. Si tocmai de aceea cuvintele de mai sus nu le-am spus cu ura. Le-am spus cu greata, cu sila, cu acelasi sentiment pe care il ai cand strivesti un gandac sau intri intr-o buda ecologica – pentru ca mi s-a acrit, mi s-a urat, mi-a ajuns pana-n varful capului nemernicia, mizeria, gunoiul in care inotam, emasculati cultural (pentru manelisti – emasculati = castrati, adica fara coaie, frate, ma`ntelegi, sa moara mama?!) de o satra de analfabeti nespalati cu aere de vedete. Si, ca sa-mi arat totusi si latura prietenoasa, dupa atata oboseala (cred ca tre’ sa fie tare obositor sa ragi despre dusmani, bani, masini si femei la toate nuntile si botezurile la care iti lipeste nasu’ mare euro falsi de cur) le urez sa se odihneasca in pace, cat mai curand, la loc cu verdeata, unde nici manea nu e, nici euroi, nici dusmani si nici femei.
Indignat peste masura, v-am pupat pe portofele, si s-auzim de bine!

Atentie: articol xenofob

Iunie 11, 2009

Disclaimer: iubitorii de tigani, asociatiile pentru drepturile minoritatilor, persoanele care considera ca egalitatea in drepturi este un dat si nu trebuie castigata si meritata, corectii politic si pudibonzii care rosesc la injuraturi ar trebui sa se opreasca acum din citit. Urmeaza cuvinte grele la adresa unei minoritati; imi asum raspunderea pentru aceste cuvinte. Urmatorul text NU este un pamflet si trebuie tratat cu seriozitate.

Iar sunt nervos. Nervozitatea asta tinde sa devina o stare de spirit predominanta la mine in ultima vreme. Poate si din cauza ca traiesc in tara lu` papura voda unde minoritatea dicteaza majoritatii si unde bunul simt a murit la `47. Scriu urmatoarele paragrafe cu obida, cu sila, si cu ura omului care munceste si nu poate dormi noaptea din cauza altora. Daca nu sunt motociclisti, atunci sunt tigani.

Am ghinionul de a locui peste drum de o shaormerie. La shaormeria cu pricina se aduna in fiecare noapte diverse exemplare de culoare ca sa crape`n ei si sa-si impresioneze pirandele cu ragaituri. De obicei vin pe jos, mananca si pleaca. Azi noapte nu s-a intamplat asa. Azi noapte au venit cu un Audi A6, vreo 6-7 tiganoizi borati. Aproape le simteam mirosul fetid de ghetou amestecandu-se cu parfumul de tei si intrandu-mi pe geam, cu toate ca stau la etajul 7. Leprele erau bete moarte, cu toate ca venisera cu masina. Si-au comandat crapelnitza si au inceput sa discute filosofie existentiala ca la ei in  cocina – adica urland unul spre altul cu toate ca erau la nici un metru distanta. Era 4 dimineata, si atunci m-am trezit. M-am trezit mic, neputincios si simtindu-ma umilit de o minoritate imputita, analfabeta si responsabila pentru 90% din tot cacatul din tara in care nu m-a intrebat nimeni daca vreau sa traiesc, inainte sa ma nasc. Imi luase ore intregi sa reusesc sa adorm, din cauza caldurii toride. Ei si-au bagat picioarele in somnul meu si au dat drumul la scursurile alea care pentru ei sunt muzica. Au inceput sa urle manelele din Audi`ul ala de toata frumusetea, din care au iesit, ca un rahat mare si imputit dintre trandafiri, acei nenorociti. Am scrasnit din dinti sperand ca o sa plece. N-au plecat decat dupa 45 de minute, cand somnul meu era deja de mult distrus. Initial ma gandisem sa chem politia. Dar politia e corecta politic – si foarte tematoare, deci nici amenda nu si-ar fi luat nenorocitii. Asa ca n-am mai deranjat-o pe tanti de la 112 cu problemele mele de om muncitor al carui drept la odihna fusese incalcat cu nesimtire de acele maimute nespalate.

Pentru simplul motiv ca muncesc 9 ore pe zi in loc sa fut buha in corturile din sectorul 5 consider ca am mai multe drepturi ca aceste lepre, paraziti sociali, facatori de copii pe banda rulanta, violenti, analfabeti, murdari si aproape sub-umani pe care statul ii ia sub aripa sa protectoare sub denumirea de „minoritate”. Minoritate sunt ungurii, pe care ii respect din tot sufletul, minoritate sunt nemtii (cati au mai ramas), minoritati cu drepturi egale sunt acei indivizi care demonstreaza ca MERITA drepturi egale. Care muncesc, invata, au familii statornice si mai presus de orice, respecta restul societatii si sunt integrati perfect in ea. NU acesti indivizi care au imputit tara de mirosul lor de ghena, care au infestat presa, televiziunile si internetul cu vomele lor muzicale, care distrug sute de tineri care ajung sa se creada tigani pentru ca a ajuns o moda, ceva „cool” sa fii cat mai tigan din toate punctele de vedere.

Stimate asociatii pentru drepturile minoritatilor, care insistati sa ii numim „rromi” pe acesti indivizi, luati aminte: unsi cu miere, si tot or sa puta a rahat. Am fost total de acord cu ex-ministrul Cioroianu cand acesta a afirmat ca ar trebui mutati cu totii in desert. Cu toate ca a fost admonestat public, cu toate ca acest acces de sinceritate i-a daunat carierei politice din cauza excesului de corectitudine politica, acest om avea si are dreptate: nu putem scapa de ei decat ducandu-i in desert, unde sa fie liberi sa-si traiasca viata cum vor, fara insa a avea posibilitatea de a infesta o tara si asa chinuita de alte probleme.

Eu unul m-am saturat sa fiu corect politic si sa plec capul in fata unor animale fara bun simt, educatie, norme elementare de igiena si convietuire in societate. Eu unul m-am saturat sa ma simt umilit de fiecare data cand aud cum aceste scursuri fara scoala castiga sume fabuloase raspandind pesta aia careia i se zice „manea” si fura statul cu nerusinare. M-am saturat sa aud tineri spunand „la ce bun scoala? in viata iti trebuie smecherie” pentru ca asa au invatat de la tigani. Eu sunt mandru ca sunt educat. Chiar si numai prin asta, ma simt superior acestor maimute.

Si pentru ca nu sunt total orbit de furie, si stiu ca nu poti judeca o etnie intreaga in functie de comportamentul unor indivizi (fie ei si majoritari in acea etnie) o sa imi cer scuze acum lui Madalin Voicu, si altor tigani cu scoala si meserie care, una la mana, nu se rusineaza de termenul „tigan”, si doua la mana, au realizat si realizeaza ceva in viata prin forte proprii, fara a parazita statul.

Cam asa arata un articol scris la nervi. Slava domnului ca nu am vreo arma de foc, si cu asta inchei. V-am pupat pe portofele si s-auzim de bine!

Dilema cu Roxy Manelista

Mai 21, 2009

In ultima vreme a inceput sa apara pe veranda (ca scena nu pot sa-i zic) mediocritatii romanesti un personaj cu totul si cu totul aparte. Pe dumneaei o cheama Roxy Manelista si a aparut la OTV si Antena 2 si pe site-ul cocalari.com ; nu va incurajez sa urmati linkurile pe care tocmai le-am dat daca tineti la integritatea timpanelor si sanatatii psihice. Don’shoara cu pricina, pe langa faptul ca e o fufeta semi-analfabeta, e si afoana cu draci. Ca sa intelegeti cat de afoana e, prin comparatie fernando de la caransebes e pavarotti. Fata are si un partener de aberatii caruia ii zice, pe numele lui de jmeker, Marian Valorosu’. Mare om, mare caracter…arata de parca ar fi scapat de la Balaceanca, se misca precum un castravete murat si are un vocabular format din 15 cuvinte.

Eu unul, pentru binele natiunii, m-am sacrificat si am incercat sa rezist la mai mult de 30 de secunde din fiecare „prestatie” a celor doi, si am ajuns la urmatoarea concluzie: ori copiii astia doi sunt de-a dreptul retardati (nu in sensul peiorativ, in sens medical) ori asta e cel mai bine pus la punct viral din istoria PR`ului de pretutindeni. Daca, peste vreo luna, se afla ca Roxy Manelista are doua facultati si citeste Kant si Hegel in timpul liber, o sa zic cu mandrie „v-am zis eu?!”. Daca nu…inseamna ca situatia in romania e mult mai trista decat pare.

Cum am ajuns la concluziile de mai sus? Pai, sa vedem premisa 1: fata e usor retardata, oligofrena, in orice caz, nedezvoltata intelectual (nu din cauze educationale ci strict medicale). Pai fratzica…persoanele care sufera de astfel de afectiuni NU AU fantezii muzicale, nu le vine sa se faca vedete, lumea lor e mult mai simpla si se reduce la papa-caca-plimbarica in parc. Deci premisa 1 cade. Premisa 2: fata nu e retardata, isi da seama ca e o afoana si jumatate, dar apare in continuare la televizor si lanseaza si un asa-zis „album” pe youtube. Imposibil, fratzica! Oricat de cocalar ai fi, oricat de manelist infect, ultimu’ vasile din ferentari, fiecare fiinta umana rationala e dotata cu simtul penibilului. Adica dupa ce ar face misto de tine pana si OTV`ul (care, se stie, nu se rusineaza sa invite tot soiul de specimene dubioase), de ce te-ai duce sa se faca misto de tine si la Antena2? SI pe youtube? Cat de masochist ai putea fi sa faci asta? Raspuns: imposibil de masochist. Deci pica si premisa 2.

Din caderea acestor doua premise, ne mai ramane o singura concluzie: produsul „roxy manelista” e un viral menit sa atraga atentia opiniei publice asupra consecintelor manelizarii si subculturii. Bine, cunoscandu-mi tara si specimenele conlocuitoare, pana si mica speranta pe care mi-am pus-o in concluzia asta cade. E la fel de posibil ca fufeta sa fie doar o penibila pe care un proprietar de studio de apartament a luat-o la misto si s-a gandit s-o stoarca de cateva sute de euroi si s-o faca sa creada ca stie sa faca si altceva decat s-o ia la cioc.

Astept de la voi (daca aveti curaj sa ascultati aberatiile alea) pareri despre fenomen. E reala roxy manelista, sau e o cioaca a vreunui piarist dashtept? V-am pupat pe portofele, si s-auzim de bine! (mai ales dupa tortura la care va veti supune ascultand „hiturile” lui roxy).

Nu stie nemtzanu ‘ ce-i aia Loganu’

Februarie 26, 2009

Dupa o saptamana de vegetare in asteptare de subiecte noi, aflu de aici ca niscai nemtzi s-au revoltat ca Loganul se vinde ingrijorator de bine la ei in tarisoara asa ca s-au hotarat sa scrie un articolas frumos despre cum Loganu’ e de toata jena, de toata mana, de tot rahatu’ si vezi doamne, e si urat pe deasupra. Rumanasii nostri din presa s-au grabit sa traduca articolul si sa sara in apararea Daciei care, in plina criza, iese pe piata cu un SUV (adica un logan cu roti mai mari pentru cocalarii mai saraci, pretabil la tuning si stickere cu Nike, Boss, Gigel, Isus Vine, etc etc) si pare s-o duca mai bine ca niciodata (desi de ceva vreme`ncoace muncitorii de-acolo mai mult stau prin vacante fortate decat in uzina).

Care e de fapt ideea? Nemtii s-au prins ca masina nu-i inlocuitor de coaie fudulii si ca tot ce trebuie sa faca e sa te duca din A in B in T1-T0 cu v=d/t si ca orice alte zorzonele sunt absolut inutile, asa ca au inceput sa cumpere masini mai ieftine si sa bage bani in carnati, varza si bere bucuriile mici ale vietii. Acolo niste neni s-au panicat rau pe treaba asta, fiindca, vezi doamne, bmw si altii se dau de ceasu’ mortii ca le scad vanzarile si neamtzu’ pune botu’ la Logan in loc sa sprijine economia nationala. Viitorul, deci, suna bine: in curand vom vedea cocalari nemtzi venind cu tirurile in Romania sa culeaga Loganuri second-hand pentru vandut in targuri auto in timp ce burtosii romani se vor plimba in continuare in fitze nemtzesti nou-noutze furate cinstit din Nemtzia.

Ce-ar mai fi, nenicule, de exportat in Germania pe criza asta, sa mearga ca garnitura (sau felu’ 2) la Logane? Pai ia sa ne gandim…manele avem? AVEEEM! Le vindem nemtzilor pontul, facem un schimb cultural cu minoritatea turca de la ei, si intr-un an doi vom auzi de Hans das Wunderkind, Fritz Leberwurst, Walt von Sturm, Sigmund das Goldenekind, si Franz Gutza (asta n-are echivalent in germana, da’ la ce familie extinsa are, sigur are vreo ruda pe-acolo plecata prin `91 la furat care a uitat sa se`ntoarca). Altceva? prost gust si tabloidizare avem? Aveeeeeem! Facem un comitet, traducem Cancanul in germana si-l vindem acolo. Sunt sigur ca nemtzii vor fi uber-interesati de ce chiloti a mai purtat Simona Sensual, cu cine se mai babardeste fata de la pagina 5 si cine a mai dat in cap cui. Televiziuni de rahat avem? Aveeeem, facem un format cretin (orice emisiune cu dan negru), adaptam nitel pe ici pe colo, facem pachet si trimitem la Deutsche Welle, Pro Sieben si alte asemenea,  si daca procesul de tampire nu ne iese cu astea 3 elemente, ne dam batuti si mai incercam odata peste 50 de ani.

Acuma, dincolo de mistouri, povestea asta cu loganurile vandute ca painea calda are, dupa capul meu, doua intelesuri: unul ar fi ca nemtii au acumulat karma negativa refuzand sa construiasca o fabrica Mercedes in Romlanda, si acum se’ntoarce roata, le da cu criza’n cap, si se vad nevoiti sa cumpere logane de sa crape spiritu’ nationalist in unii de ciuda, iar al doilea inteles este ca in scurt timp, daca istoria are vreun cuvant de zis, romania va intoarce armele, va pune embargo Germaniei pe importul de masini romanesti si va incepe sa exporte masiv Loganuri in Rusia. In orice caz, o sa afle nemtzanu’ ce-i aia loganu`!

V-am pupat pe volane si s-auzim de bine!

P.S. : crema manelistilor s-a adunat la un chef pricinuit de ziua unuia dintre ei; locanta in care se desfasura activitatea culturala a luat foc; din pacate, cineva a lasat usa descuiata si au putut scapa toti nevatamati. Eh, asta e, poate data viitoare…

De la Google adunate

Ianuarie 22, 2009

Dragii mei, pentru ca nu mi s-a mai intamplat nimic palpitant recent, nu pot decat sa va amuz cu niscaiva cautari google care au adus vizitatori (nu vreau sa ma gandesc la IQ`ul lor, nu discriminez, oricine e binevenit aici) pe bloguletz. Asadar si prin urmare, top 10 cele mai cretine gugalisme generatoare de clickuri:

10. propozitii cu cuvantul napasta eu cand eram in  clasa a 3a nici nu stiam ca exista internet, acuma pushtimea isi face temele cu google de la varste tot mai fragede; mare pacat.

09. cum pot sa rezolv probleme aritmetice – pustiulica, pune mana pe abac si lasa calculatoru’ lu’ taticu, ca iar te rupe cu bataia daca te prinde ca umbli la el.

08. manele 1 decembrie 2008 – suna cam asa: „hai sa dam mana ku mana, toti ku talent la romana, sa`nvartim un smen, o fata, spargem toti dusmanii`ndata; unde-i unu` nu`i jmekerie, nu`i nici bani, nici bucurie, unde`i doi valoarea creste si dujmanii`neebuneeeste”

07. socuri de noroc – numai daca bagi degetele in priza in timp ce joci poker; sau daca te trasneste; prefer varianta a doua.

06. texte pentru romana pentru clasa a-1a – no comment.

05. incalzirea globala si administratia publica – e clar, e o conspiratie: acum stim cu certitudine ca administratia publica topeste in secret calota glaciara ca sa-si faca apa plata pentru protocoale.

04. povestea ciudata a domnului brad pitt – hai mai, ca nu e chiar asa ciudata povestea, s-a`nsurat omu` cu angelina, i-a turnat niste plozi, cand n-a mai putut turna s-a apucat de infiat, si au trait fericiti pana la adanci batraneti 🙂

03. googlesex sanatos – am  auzit la viata mea de multe feluri de sex…multe feluri ciudate de sex chiar…da’ ma jur ca de googlesex n-am auzit in viata mea…tot ce pot recomanda e sa folosesti googlevativ  daca nu vrei sa-i intarzie traficul luna viitoare.

02. curva caut clienti – noah, ei poftim comedie! (cu accent pe primul e). nu mai sunt la moda peshtii si mica publicitate? acuma ati scapat toate pe centura virtuala?

01. futai cu babe si mosi – vedeti, dragilor, asta se`ntampla daca profesorii pensionari nu mai sunt lasati sa predea; stau acasa toata ziua si cauta pornache din generatia lor pe google.

Cam atat pentru astazi. Data viitoare despre cat de mult suge CFR`ul (compania, nu echipa de fotbal) si apoi dam restart la serialul cu tranzitia. V-am pupat pe portofele si s-auzim de bine!

Cocalari? Dar avem si la noi, la China!

Ianuarie 17, 2009

*PREAMBUL* – urmatoarea postare nu este xenofoba, desi poate parea asa 🙂

Ieri seara mi-a fost dat sa-mi schimb conceptiile despre cocalari si raspandirea lor geografica. Exact cand credeam ca numai in Romania ne putem mandri cu asemenea specimene, am aflat ca si in China exista fenomenul.

Ora 18:15. Metrou Unirea 2. Trenul intra in statie, se deschid usile. Un grup de chinezi asemanatori la culoare cu pretinii nostri conlocuitori se imbulzeste pe usa. Nu tu prioritate la coborare, nu tu pardon (sau xi li ming pi bao, sau cum s-o spune pardon in chineza), nimic; prima asemanare. Ma uit la ei. Look de muncitori zilieri nespalati si semi-muritori de foame, priviri obosite; a doua asemanare. Se aseaza in cerc blocand calea de acces si producand imbulzeala; a treia asemanare.

Ora 18:16. Trenul pleaca din statie. De langa mine incepe sa se auda o muzica ciudata. Ma uit in jur si-mi dau seama ca unul dintre chinezi statea cu mobilul in mana si dadea muzica la popor. Ascult mai cu atentie, vine refrenul. Ming, ping, xiao ling, tralalala. Ceva muzica chinezeasca. Volumul creste spre maxim. A patra asemanare.

Ora 18:18. Statia Izvor. Cobor ganditor din metrou. Deci au si chinezii cocalarii lor. Sau astia s-or fi naturalizat si au invatat obiceiurile de la cocalarii nostri? Totusi n-avea nici unul vreun ying-yang de 3 kile prins cu lantz de bicicleta la gat, deci inca n-au invatat toate lectiile. Acuma…stau si ma intreb…cum s-or fi chemand artistii lor? Irhanna? Jutsin Timberalke? 50 yuan? Bin-Xe Copilul de Orez? si unde-si inregistreaza oamenii astia muzica? Tot pe vapor, vis-a-vis de fabrica de pantofi sport Abibas si slapi Make?

Pana sa aflu raspunsul la aceste intrebari existentiale, va pup pe portofele si s-auzim de bine!