Somnul ratiunii prapadeste mamaliga

Am folosit titlul asta din doua motive: 1, pentru ca e motto-ul Utopiei Balcanice unde, daca nu te caci pe tine de ras (vezi struto-camila din partea dreapta jos, da cu clicku’n ea, citeste, )  te pedepseste Mîţnezeu, si 2, fiindca am o stare de lehamite care se poate vindeca numai prin aberat. Si cumva, titlul asta mi-a sunat destul de aberant incat sa-l folosesc. Sper sa nu se supere Vasile si sa-l trimita pe Iisus peste mine.

In alta ordine de idei, m-am reintors de la Suceava, am revenit la scarbici, si mi-am adus aminte, asa, vag, ca am si eu un pui de blog pe care n-am mai scris din cretacicul trecut, asa ca mi-am scormonit creierii dupa ceva informatii de pus aici. Dupa ce am terminat de scormonit creierii, am trecut la presa si am observat ca in ultimele zile, raposatul presedinte al Poloniei (odihneasca-se in pace, ca n-am nimic cu omul, nici cu ceilalti care au murit in avionul ala) il ajunge incet, incet, din urma ca si popularitate post-mortem pe alt raposat, de anul trecut, si-anume Maical Giacsan.

Cum dracu, Oly, te-ai tampit? Va intrebati probabil. A, nu, doamne fereste, nu m-am tampit acuma, eram nitel luat cu pluta si inainte, dar luati aminte la niste asemanari: moartea amandurora a socat lumea? Daaaa! s-au facut parade, manifestari, condoleante publice, zile de doliu national pentru amandoi? Daaa! Se ancheteaza circumstantele mortii in ambele cazuri, cu toate ca e destul de evident ca unu` a dat coltu` de la exces de pastile si celalalt s-a facut scrum ca a baut pilotu` prea multa Wyborowa inainte de aterizare? Daaa! Au avut amandoi frati care au ramas in viata si le-a crescut popularitatea in urma tragediei? Daaa! Este clar ca toate cele de mai sus sunt rezultatul direct al circului mediatic initiat de presa in ambele cazuri? Daaa!

Fratilor, repet, toata stima pentru familiile indoliate, condoleante sincere, insa deja dupa o saptamana de fluxuri non-stop de stiri din care am aflat unde-si plimba presedintele Poloniei catzelul, ce ii placea sa manance la cina, in ce parc a cunoscut-o pe nevasta-sa, ce marime purta la chiloti, cate shaibe s-au gasit lipsa in avionul prabusit, ce frati buni sunt polacii cu romanii, poporul vecin si pretin, istoria scrisa si re-scrisa a masacrului de la Katyn (in vreo 10 ziare, repetata obsesiv), si, mai nou…POEZII, fratilor, m-am saturat, pe bune! Da, poetu’ national, supranumit si porcu’, a scos o poezea la fel de cretina ca si omagiile pentru patrie din cele 1908308093 de volume de poezie publicate de ilustrul poet. Daca n-o citeam azi in metrou intr-o coloana sub un editorial apartinandu-i flacaristului, nu credeam. E atat de infantila, de plina de bale si de penibila incat mi-a fost mie rusine de rusinea lui. In schimb, nea Nicu` sigur ar fi fost incantat de asemenea dovada de solidaritate si iubire fata de poporul vecin si pretin. Din nefericire, nea Nicu’ nu si-a luat decat nevasta cu el in Cuba (sau, ma rog, pe lumea cealalta, cum ii spun unii), nu si poetul de curte. Pe ala l-a lasat aici sa ne spalam noi pe cap cu el.

Da, corect, a murit omu`, si-a luat si tot guvernul cu el, si statul major al armatei, urat, urat de tot, da’ lasati-o naibii de treaba, CAT pot ziarele sa scrie pe tema asta? Urmeaza sa mai citim prin vreun tabloid zilele urmatoare ca Germania, profitand de situatia instabila din Polonia a invadat si a ocupat tara in 3 zile, sub pretextul mentinerii pacii si stabilitatii in regiune. Imediat ar urma si stirea ca romanii au intors armele. Nu se stie impotriva cui, da’ le-au intors oricum, ca sa fie intoarse, preventiv. Ca nu se stie niciodata cand apare Base la televizor sa spuna „Bai gaozarilor, hahahaha, va ordon, treceti Prutul!”

In concluzie, ca sa n-o mai lungim aiurea: condoleante Poloniei, si un mesaj pentru presa din Romania: GET THE F`CK OVER IT!

Hai, v-am pupat pe portofele, si s-auzim de bine!

P.S. :  daca Base ar fi prozator, stiti cum s-ar numi cea mai misto nuvela a lui? „La tiganci imputite”

Reclame

Parizer la Eurovision?!

Soc si groaza! Citesc azi intr-un tabloid mizer ca manelistul cu nume de mezel si-a tradus doua din vomitivele(pentru manelisti – vomitiv vine de la voma, sau mai pe limbajul vostru – boratura) sale „hituri” in engleza si vrea sa participe cu ele la selectia nationala pentru Eurovision. Ceea ce inseamna, fratilor, ca a venit sfarsitul lumii. Daca lumea civilizata nu credea inca suficient de mult ca toti romanii sunt tigani, daca ajunge maneliciunea excrementala (pentru manelisti – cautati pe goagal ce inseamna „excrement”) sa ne reprezinte la Eurovision s-au dus dracu’ toate sansele sa fim considerati vreodata altceva decat tiganii Europei.
Asta e, dormim cum ne-am asternut. Multumim din inima Antenelor si Protvului pentru propaganda pe care au facut-o pentru tampirea natiei prin manelizare. Multumim din inima tututor posturilor care au promovat tiganimea, tiganii, si neamurile lui gutza-putza-de-maimutza, salam tiganesssc, piticul-minune-de vito, si altii ca ei. Multumim pentru toti sorineii, pushtii, boshii, sefii, regii si imparatii manelelor, luati direct de la cersit si facuti „vedete” de boratura aia de bursuc, si apoi folositi pentru intoxicarea si manelizarea romanilor, ani de zile pana au ajuns nenorocitii sa aiba suficient tupeu incat sa participe la selectia pentru eurovision. Pe cand manele la Cerbul de Aur? Pe cand un recital extraordinar Salam la Ateneul Roman? Oricum pe adevaratii muzicieni ai tarii nu stiti sa-i apreciati si-i lasati sa moara in mizerie.
Salame, ia-ti neamul si pe bighidoaica aia de Seling si plecati impreuna in desert unde sa nu mai fiti discriminati, mergeti acolo sa fiti boshi de boshi, sefi de sefi, si sa urlati in gura mare ca educatia nu are nici o valoare, ca munca cinstita nu are nici o valoare, si ca din hotie si evaziune fiscala se pot face averi.
Salame, ia zi tu…tot in fundu’ curtii te caci? Sau ai reusit sa-ti tragi apa curenta la palat? Cu asta vrei tu sa mergi la eurovision? Cu satra ta de nespalati? dati cu 3 tone de parfum contrafacut si imbracati la 4 ace din complexul Europa?
Nu e sanatos sa urasti. Si tocmai de aceea cuvintele de mai sus nu le-am spus cu ura. Le-am spus cu greata, cu sila, cu acelasi sentiment pe care il ai cand strivesti un gandac sau intri intr-o buda ecologica – pentru ca mi s-a acrit, mi s-a urat, mi-a ajuns pana-n varful capului nemernicia, mizeria, gunoiul in care inotam, emasculati cultural (pentru manelisti – emasculati = castrati, adica fara coaie, frate, ma`ntelegi, sa moara mama?!) de o satra de analfabeti nespalati cu aere de vedete. Si, ca sa-mi arat totusi si latura prietenoasa, dupa atata oboseala (cred ca tre’ sa fie tare obositor sa ragi despre dusmani, bani, masini si femei la toate nuntile si botezurile la care iti lipeste nasu’ mare euro falsi de cur) le urez sa se odihneasca in pace, cat mai curand, la loc cu verdeata, unde nici manea nu e, nici euroi, nici dusmani si nici femei.
Indignat peste masura, v-am pupat pe portofele, si s-auzim de bine!

Lupu’si schimba parul…

…dar naravul, ba. E o zicala ce se potriveste de minune hartiei igienice tabloidului de mare interes national Cancan. Din cand in cand, din pure accese de masochism, intru pe editia online a sus-amintitului tabloid ca sa vad ce scandaluri si goliciuni trupesti mai incanta ochii navetistilor de pipera cu care impart de voie, de nevoie, metroul dimineata. Astazi am avut unul din acele accese de masochism, si cand sa intru, ce-mi vad ochii? Un layout nou-noutz dar extreeem de familiar…ma uit inca odata in bara de navigare, sa ma conving ca am pus adresa corecta, si o pusesem. Era cancan cu fatza noua, furata cinstit inspirata din Libertatea, care la randul lor au copiat-o avut ca sursa de inspiratie tabloidul britanic The Sun.

Insa, pentru ca, probabil, IT`istii de la Cancan au facut scoala la seral precum colegii lor jurnalisti de la aceeasi publicatie, serverul pica intr-una, nu puteai citi nimic (nu ca in zile normale ai avea ce citi acolo), si cand reuseai, intr-un tarziu, sa incarci un articol, layoutul era asa de busit si de anapoda incat calculatoristii ar trebui sa se duca repede la coltz, sa stea in genunchi pe coji de nuca.

Partea trista e ca, in timp ce tirajul publicatiilor de calitate scade continuu (in acelasi timp cu scaderea calitatii actului jurnalistic, cu renuntarea la deontologie, cu afilierea politica si cu aparitia „trustologiei” – stiinta de a imbina unul sau mai multe posturi tv cu cel putin unul sau mai multe posturi de radio si cel putin unul sau mai multe ziare si a face din aceasta strutzo-camila un trust aservit intereselor unora sau altora) – tirajul scursurilor de barfe gen Cancan, Libertatea, Click, creste incontinuu, invers proportional cu IQ`ul cititorilor. Lucru care inseamna, dupa umila mea parere (si a altora, din cate am citit prin blogosfera) ca asistam la moartea controlata a jurnalismului profesionist din Romania. Adica jurnalistii cu fler sunt facuti sa taca, iar cei servili care se ghideaza dupa principiul „pupa-l in bot si papa-i tot” – cum ar zice Caragiale au liber sa scrie elucubratii si sa participe astfel la decaderea presei scrise si ingroparea unor publicatii cu nume si renume.

Mai ramane blogul – un loc unde se face o forma alternativa de jurnalism, si care ramane, in opinia mea, una din sferele greu de controlat financiar si politic – atata vreme cat mai exista bloggeri independenti care isi expun opiniile (fie ele si subiective) fara sa le pese de afilieri. Insa si aici se strecoara, incet incet, virusul care a ucis presa scrisa. Lucru care ma lasa cu multe intrebari fara raspuns. Ce e de facut? Are vreun viitor jurnalismul adevarat in Romania, sau se va pleca definitiv in fata tabloidizarii? Se mai scrie si din alte puncte de vedere decat cel basescian dus la paroxism si cel obsesiv anti-basescu? Iata cate probleme mi-am pus doar deschizand o editie online a unui tabloid. Va las pe voi sa ma ajutati sa caut raspunsul la intrebarile astea.

V-am pupat pe portofele, si s-auzim de bine!

UPDATE: probabil in urma problemelor tehnice (sau a amenintarilor cu actiuni juridice din partea Libertatii), Cancan a revenit la vechiul layout. Sa le stea-n gat fie de bine!

Romanii, presa si dezastrele naturale

Dom’le, a dat dracu’ de-a fost cutremur. Sau, cum zicea sambata seara dush „a dat doamne-doamne buzz”. Eh, si-atata le-a trebuit la baetzii destepti din presa. E mai ceva ca`n Miorita, de trei zile`ncoace gura nu le tace, cutremur in sus, cutremur in jos. Acuma…eu inteleg ca populatia trebuie informata; bun, corect, frumos din partea lor. Dar de la a informa si pana la a produce panica generalizata si a insista pe niste stiri apocaliptice cu imagini din `77, blocuri cazute, morti, raniti, dupa o zguduitura mititica e distanta maare. Adevarul e ca romanii nu au cultura supravietuirii in caz de dezastre, cum au, sa zicem, japonezii, la care zguduiturile sunt la ordinea zilei. Sau americanii care traiesc cu falia San Andreas sub cur. Romanii au ramas cu tocu’ usii si dormitul sub cerul liber. Daca maine ar fi un cutremur devastator, 3 sferturi din victime le-ar face panica si calcatul in picioare, nu blocurile bulinoase ale lui Oprescu.
In alta ordine de idei, cum o stire de senzatie nu vine niciodata singura, a dat raceala’n porcii de mexicani din Mexic. Si, evident, media din Romania s-a inghesuit ca la circ sa prezinte stirea in varii feluri. Pentru ce? Ca sa stie romanii ca, undeva peste Ocean, au aparut niste cazuri de gripa porcina cu potential pandemic? Si daca stiu, ce? N-o sa mai haleasca Nikita ceafa din cauza asta?N-o sa mai iasa miticii la gratar de 1 mai? N-aaaai sa vezi, singurul efect e cel de polemica. Deh, romanu’ se pricepe la toate, de la fotbal pana la efectul razelor de luna asupra papucilor de guma, asa  ca de ce nu i-ar oferi presa un alt subiect de discutie la o samantza in fata blocului?

In fine, ideea e ca presa romaneasca e flamanda. Atat de flamanda incat face tabloid si senzatie pana si din dezastrele naturale. De la nostradamusi, geofizicieni rurali, dorei de pe santiere si pana la politicieni si alte animale, toti s-au inghesuit sa-si dea cu parerea despre cutremur, replici, dracu’, lacu’. Insa daca ar lovi maine un cutremur adevarat, nu un frison ca ala de sambata, mai bine de jumatate din toti `telectualii de carton care s-au inghesuit la subiect ca corbii la starv s-ar face maro la chilotei inainte sa apuce sa deschida gura despre cum devine cazul cu miscarile tectonice.

In incheiere, inspirat de modelul lui Mihai Bendeac – cum ar arata media din Romania a doua zi dupa un cutremur devastator:

OTV: „Doriti ca operatorul nostru de imagine sa-si taie singur un picior ca sa poata scapa de sub daramaturi? Da: 50% Nu: 50%”.

Antena3: „Deci, domnooooo Gadea, aici e mana presedintelui, e foarte clar. Mai Basescule, ma auzi? Mai traiesti? Am eu pentru tine o melodie pregatita aici pe laptop, ia sa vedem, domnooo Gadea: AC/DC – You shook me all night long, ai auzit Basescule? M-ai zguduit toata noaptea!”.

Kanal D: „Buna ziua si bine v-am regasit aici, in direct din casa Nora pentru Mama, care a supravietuit cutremurului. Baietii s-au trezit in toiul noptii nestiind ca e cutremur, ci crezand ca e doar efectul fasolei gatite de doamna Maricica cu o seara inainte”.

ProTV: „Buna seara ce-a mai ramas din Bucuresti, buna seara Romania. Soc si groaza in Ciufundeii din Deal: un satean si-a omorat nevasta cu 48 de lovituri de cutit, si-a violat soacra cu coada de la harlet si s-a spanzurat. Alte stiri: un cutremur devastator a lovit ieri noapte Romania. Nici o batrana n-a fost violata si talharita printre daramaturi.”

RealitateaTV: BREAKING NEWS! Cutremur devastator loveste Romania! Paunescu comenteaza: „De dragoste de tara si de neam / S-a zguduit aseara glia / Si’n Bucuresti, si’n toata Romania / N-a mai ramas intreg vreun geam!”

Ar mai fi televiziuni, si mai ales ziare, de luat la misto, insa timpul nu-mi permite, asa ca daca va trece prin cap vreun titlu de senzatie pe care l-ar afisa dupa cutremur o televiziune pe care n-am pomenit-o, comentati cu spor!
V-am pupat pe portofele si s-auzim de bine.

P.S. : Doi englezi dupa cutremur: „How zguduyoudo?”   „Tencuiesc very much”.

Exercitiu de imaginatie – sedinta de sumar in redactia Cancan

Draga cetitoriule, e duminica, deci presarii preseaza si-si storc creierii din greu ca sa trimita la tipar editiile de maine ale ziarelor. Undeva, intr-un colt intunecat al ziaristicii romanesti, unii au vrut sa faca presa si le-a iesit rahat numai bun de aruncat spre cel mai apropiat ventilator. Vorbim, desigur, despre fabulospirituala publicatie Cancan. Hai sa ne imaginam cum suna o sedinta de sumar in redactia lor.

Eu vad lucrurile asa: redactorii, in frunte cu redactorul-sef, pun intr-o palarie biletele pe care scrie „sex”, „scandal” „politicieni” „fotbal” „omor” „talharie” „viol” si alte asemenea. Apoi, ca niste veritabili dadaisti ce se gasesc, extrag pe rand biletele ca sa formeze temele principale ale ziarului de maine. De exemplu: „scandal + sex + politicieni = scandal sexual in lumea politica”; „fotbal + sex + scandal = fotbalist prins cu pantalonii in vine” si exemplele pot continua. Desigur, uneori nici aceasta metoda geniala nu functioneaza asa ca specialistii in stiinta rahatului in ventilator au descoperit o alta varianta cu potential infinit: hi5; un grup de onanisti se aseaza in jurul unui calculator, intra pe hi5 si produce articole gen „sexy-pustoaica din cimitir” „spintecatoarea de la morga” si alte asemenea, care n-au nici o legatura cu presa. Pentru umplutura se folosesc articole preluate din ziare locale, in stil stirile de la ora 5: violuri, omoruri, talharii. Dupa o asemenea sedinta productiva, oamenii muncii se retrag in scorburile lor si incep sa tasteze rahatul pentru maine. Si uite-asa, vremea trece, leafa merge, si CanCanu` produce zilnic material de folosit la buda (intelegeti ce vreti din asta) sau in cel mai bun caz invelitoare pentru pranzul vreunui muncitor la drumuri si poduri.

Ce alte modalitati credeti ca mai folosesc redactorii Cancan pentru a produce aberatii pe banda rulanta?